Четверг, 13 Декабря 2018
   
Шрифт

Центр социальной помощи семье и детям Невского района

Конфликты - как окно возможностей

Жизнь в социуме невозможна без конфликтов, выяснений отношений, споров, противоборства сторон, имеющих различные взгляды на одну проблему. Конфликт – это всегда столкновение интересов.

Люди часто представляют конфликт как борьбу между двумя сторонами, сражающимися за победу. Однако гораздо эффективней воспринимать конфликт, как энергию для изменения ситуации. Конфликт может быть использован для открытия альтернативных возможностей и поиска перспектив для взаимного роста.

Только конфликт поможет проверить на прочность отношения и укрепить их, проясняя требования каждого. Без конфликта легко оставаться в иллюзии, что отношения крепкие, хотя держаться они на фантазиях каждого относительно другого. Только с помощью конфликта можно прояснить другому как со мной можно, а как нельзя. Отсутствие конфликтов — медленные шаги к формированию зависимой личности.

В процессе конфликта возникает целая гамма чувств, очень сильная из которых является злость. Злость — очень ресурсное чувство человека, помогающее ему достичь желаемого, получить удовольствие, удовлетворить потребность, защитить себя от агрессора, разрушить неприемлемую ситуацию.Не выраженная злость и избегание конфликтов приводит, что человек становится жертвой. Жертва пытается сохранить прекрасный образ о себе, выглядеть достойно в глазах других людей, и платит за это неуверенностью, беспомощностью, снижением самооценки, самоуважения.

Довольно часто положительное разрешение трудной конфликтной ситуации приводит к стимулированию личностного роста человека. Люди понимают значимость своей личности, своей роли. Также к несомненной пользе конфликта можно отнести появившееся чувство ответственности. Даже простой сброс долго копившегося эмоционального напряжения можно считать положительным фактором в решении большого количества конфликтов.

Существует три основных навыка решения конфликтов и построения мирных взаимоотношений: ободрение, общение и сотрудничество. Ободрение означает уважение лучших качеств партнера по конфликту. Общение включает в себя умение слушать партнера так, чтобы это помогло понять, из-за чего возник конфликт, что для него наиболее, важно, и что он намерен сделать, чтобы разрешить конфликт, и умение дать такую же информацию с вашей точки зрения, при этом, воздерживаясь от использования слов, способных вызвать гнев и недоверие. Сотрудничество строится на предоставлении другому слова, признании способностей другого, сведение идей воедино, без доминирования кого-либо, поиске консенсуса, взаимной поддержке и взаимопомощи.

Конфликты неотъемлемая часть нашей жизни, успешно разрешенные конфликты открывают перед нами множество возможностей, повышают уверенность в себе, свои силы, способности, расширяют границы, раскрывают представление о себе. Актуальным в повседневной жизни остаются «конфликты отцов и детей» поэтому рассмотрим способы разрешения конфликтных ситуаций с ребенком, где ведущая роль отводится именно родителю, именно его позиция во многом определяет итог конфликта.

Особое место занимают конфликты «отцов и детей», конфликты между родителями и ребенком, когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, кроме как настоять на своём, другие наоборот, уступают, сохраняя мир. В первом случае ущемляется позиция ребёнка, а во втором авторитет родителей. Оба способа не конструктивны.

Если в семье принято решать конфликты первым способом, то родители показывают детям сомнительный пример поведения «добивайся того что хочешь, не считаясь с желаниями других». Дети очень быстро научаться делать тоже самое, и возвратят взрослым этот «преподанный урок», в таких случаях «коса найдёт камень». Как правило, дети растут в таких условиях, либо агрессивными либо пассивными. Но в обоих случаях накапливаются злоба и обида.

В случае если в семье работает второй способ «выигрывает ребёнок», то родители обычно боятся конфликтов, либо постоянно приносят себя в жертву «ради блага ребёнка». В такой ситуации дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать, им характерны завышенные требования к окружающим и неспособность идти на встречу другим. У родителей накапливается недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. Таким образом, неправильно разрешаемые конфликты, неизбежно дают эффект накопления, под которым формируется характер и судьба.

Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает конструктивный способ решения конфликтов между родителем и ребенком основывается на двух навыках: активном слушании и Я-сообщении.

На первом этапе родитель активно слушает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д., после этого он говорит о своём желании или проблеме используя форму «Я-сообщения». Начинать надо именно с выслушивания ребёнка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота конфликта спадает. То, что казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме с помощью Я-сообщения, это очень важная задача. (Когда говорят о своих чувствах ребёнку, говорят от первого лица.Сообщение о себе, о своем переживании, а не о нём, не о его поведении. Все эти предложения содержат местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ).

Конфликты неотъемлемая часть нашей жизни, какими бы они не были, несут в себе бесконечный жизненный опыт, который можно получить, только включаясь в разные формы противоречий.

 

 

Психолог отделения профилактики безнадзорности

несовершеннолетних №2

Кривошеева Д.А