Понедельник, 20 Ноября 2017
   
Шрифт

Центр социальной помощи семье и детям Невского района

Опять не тот

Опять не тот

В начале, расскажу одну историю:

             Женщина, назовем ее Н., выросла очень влюбчивой, но стеснительной и скромной. Мужчины не баловали ее своим вниманием, и, достигнув определенного возраста под названием «пора замуж», она стала всерьез опасаться, что туда не попадет. Но попала, правда ненадолго. Прожив 2,5 года в браке, приобретя желанное дитя, Н. выставила своего мужа после грандиозного скандала. Ее ожидания от брака не оправдались. Хотела любви и поклонения, а приобрела критику и игнорирование. Пережив свое разочарование, Н. решилась на второй брак. В нем были, так страстно желаемые, любовь и поклонение, муж старался выполнять все ее желания, но … чем больше старался, тем больше претензий возникало у нее. И снова скандал, и снова развод. Н. решила, что брачные узы не для нее и сосредоточилась на любовниках, считая, что без совместного проживания, отношения будут более приятными. Но, снова и снова, встречи превращались в некое подобие первого брака. Она вновь и вновь отыгрывала роль заботливой жены, старающейся предугадать все желания своего мужчины, осчастливить его. И раздражалась, когда не получала в ответ того же. Каждый мужчина в ее жизни был не тем, обращался с ней не так, как бы ей хотелось. Ей надоело. Она разочаровалась в отношениях, ей надоело злиться, доказывать, требовать, устраивать скандалы. Результатом стало одиночество.

                    Неумение выбирать партнера и говорить о своих желаниях, плохое понимание собственных ожиданий от брака, трудности  с осознанием психологических границ, а также собственное обесценивание привели к тому, что спустя некоторое время, обесценивались и партнеры. Семья, в которой выросла Н., не дала ей необходимых навыков, как строить отношения. В ее картинке семейной жизни женщина выглядела служанкой, которая изматывает себя заботой о семье, а мужчина может не напрягаться, жить в свое удовольствие, принося в дом лишь немного денег на быт. Снова и снова, проигрывая семейный сценарий, она так и не смогла заметить, что эти отношения формировала  сама, считая, что ей просто не везет.

Модель семейных отношений девочка получает в своей семье. Именно от этого зависит, как она будет строить семейные отношения, насколько в них вкладываться. Роль жены считывается с образа своей матери, а дальше выбирается либо сценарий, либо антисценарий. Но даже при выборе второго варианта, спустя какое-то время, проявляются сценарные моменты, со временем все больше и больше.

Что же делать? Можно ли что-то изменить, или же поставить на личной жизни большую и жирную точку под названием «НЕ МОЁ»? Ведь «не те» мужчины попадаются в жизни многих женщин, а не только у нашей героини. Необходимость постоянно чем-то жертвовать ради другого, в ущерб себе, неизбежно приводит к усталости, разочарованию и желанию разорвать отношения. Но если оглянуться вокруг, то в нашем многомиллионном городе мужчин очень даже немало, причем на любой, даже самый притязательный вкус. В чем же дело? Почему, так называемые «те мужчины» обходят стороной, причем в буквальном смысле НЕ ПОДХОДЯТ к вам? Ну, или ВЫ К НИМ.

Парадокс состоит в том, что если даже и подойдет, то вы на него не отреагируете, отмахнетесь. Ведь ваши потребности иные, вам нужен «НЕ ТОТ». Задумайтесь о своем критерии выбора, ведь он закладывался в детском возрасте, когда ребенок еще не умеет различать вредное и полезное, и всецело доверяет опыту близких. И этот фильтр, в виде родительских установок, очень четко выполняет свою работу, как программа в компьютере. И если, все-таки, возникает желание изменить ситуацию, стоит задуматься о своих критериях в отношении мужчин и брака: какими важными для вас качествами (достоинствами) должен обладать мужчина, какие его недостатки вы готовы принять, с какими качествами вы ни за что не уживетесь, что вы хотите получить от него, что можете дать ему? И самое, пожалуй, главное: Зачем вам эти отношения, какова их цель для вас?

Первый шаг для изменений – это осознание. Сознательное отношение к себе, к своим потребностям и желаниям. Различение навязанных желаний и своих собственных. Работа по созданию собственного критерия научит различать эти вещи.

На просторах интернета встретились рекомендации, в виде 7 принципов любви, преподнесенные кратко и с юмором, и позволяющие произвести инвентаризацию своих ошибок самостоятельно.

1 - любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;
2 - в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;
3 - любят не "за что-то", а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;
4 - о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью, это еще не запрещено законом;
5 – показывать, как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;
6 - вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу "бери то, что дают". Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;
7 - любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

Определившись с тем, кого вы ищете, отправляйтесь на поиски, ведь «под лежачий камень вода не течет». Расширяйте круг общения, посещайте мероприятия, знакомьтесь с новыми людьми, осваивайте новые увлечения. Ищите тех, с кем объединяют общие интересы, с кем комфортно общаться, приятно проводить время вместе. Увеличивая круг общения, вы увеличиваете свои шансы встретить «того».

Удачи вам в ваших поисках. А если возникнут проблемы, милости просим на консультацию, где с причинами возникающих затруднений поможет справиться психолог.

 

original

 

 

Психолог отделения помощи женщинам в трудной жизненной ситуации №2

Петрова Вероника Алексеевна