Вторник, 19 Сентября 2017
   
Шрифт

Центр социальной помощи семье и детям Невского района

Как пережить развод и не потерять себя

По данным только официальной статистики в Российской Федерации в 2016 году на 1000 заключенных браков приходилось примерно 650-700 разводов. И хотя каждая ситуация индивидуальна и уникальна, все же существуют довольно типичные сложности и психологические риски, с которыми связан такой жизненный опыт.

Случаи развода очень условно можно разделить на простые и сложные. В простых речь идет о долгожданном освобождении от отягощающих отношений, о поступке, означающем обдуманное и осознанное решение, которое ведет к новой жизни для обоих партнеров. Такой развод, как правило, проходит почти бесконфликтно, а бывшие супруги могут даже сохранять между собой теплые отношения на долгие годы. В этих случаях, даже несмотря на возможные потери и эмоциональные трудности, бывшие супруги говорят, что они пережили развод достаточно легко и не сожалеют о нем. Это общее для двоих решение становится точкой отсчета, после которой оба партнера живут полноценной жизнью и имеют большие шансы завести новые и более удовлетворяющие отношения. 

Но, к сожалению, бывает и по-другому. В поле зрения психолога чаще попадают куда более болезненные и сложные случаи. Например, когда развод инициирован одним из супругов, а второй не согласен с таким решением. Тогда ситуация неизбежно будет связана с конфликтами, ссорами, и у обоих партнеров надолго могут оставаться чувства гнева, вины или обиды, сомнения в правильности решения и желание изменить ситуацию тем или иным способом. В таких случаях в ход идет эмоциональное давление, привлечение родственников и знакомых в качестве союзников. В конфликты бывают втянуты дети и права на них, активно поднимаются имущественные вопросы и используются любые другие зацепки, способные затруднить развод или причинить ущерб второму супругу.

Особенно болезненно переживается ситуация, когда один из партнеров выходит из брака в заведомо более выигрышном положении, чем другой. «Проигравший» или «брошенный» супруг может ощущать не только потерю той опоры, какой, возможно, был для него партнер, но и глубокий личностный кризис, значительное снижение самооценки, разочарование в отношениях с людьми в целом. Эмоциональная боль от потери, предательства или своего поражения способна усугубляться вплоть до тяжелой депрессии.

В таких случаях сам человек едва ли способен оказать себе поддержку – он нуждается в посторонней помощи. Как правило, точками опоры оказываются друзья и родственники, иногда – дети. Но последние и сами глубоко переживают сложившуюся ситуацию, поэтому скорее нуждаются в помощи, чем способны адекватно поддержать одного из родителей или даже обоих.

В конечном счете, отношения между супругами – это дело только двоих людей, их чувств и выбора, их личного жизненного плана. Развод сталкивает каждого из супругов с тем, что ответственность за свою жизнь несет только он сам, и что любые отношения – это лишь временная возможность разделить свою жизнь с кем-то, но не убежать от себя, не отказаться от себя в пользу семьи, отношений или жизни супруга/супруги. Никто не может служить другому гарантией от одиночества и подпоркой в поисках смысла своей жизни.

Принять эти факты порой оказывается тяжелее, чем просто пережить потерю конкретного партнера с его реальным характером и настоящими трудностями брака. Нередко оставленный супруг продолжает держаться за другого и препятствовать окончанию отношений даже не потому, что в браке он ощущал себя счастливым, а партнер его целиком устраивает, но потому, что не мыслит себя в отрыве от отношений, панически боится столкнуться с жизнью, где придется остаться одному и взять на себя всю полноту ответственности за свое будущее. Переживать этот страх – совершенно нормально, а справится с ним поможет работа с психотерапевтом.

Другим важным обстоятельством оказывается то, что брак и полная семья часто воспринимаются как социальное достижение, свидетельство успешности или даже полноценности человека как личности. В нашей культуре этот стереотип скорее распространяется на женщину – именно она сталкивается с основными трудностями при распаде семьи, причем и на материальном, и на моральном уровнях. Предполагается, что именно женщина ответственна за сохранение очага, а значит, это она не справилась, была недостаточно терпелива или недостаточно мудра, чтобы сохранить семью. Женщине же, зачастую достается участь решать основные материальные трудности, связанные с общими детьми (процент мужчин, уклоняющихся от выплаты алиментов, варьирует по стране от 15 до 35 в зависимости от региона).

Наконец довершает картину то, что у женщин с возрастом статистически меньше шансов построить новые успешные отношения из-за демографического перекоса, усиливающегося с возрастом (мужская смертность почти повсеместно выше женской, а значит в каждой новой возрастной группе женщины преобладают все с большим отрывом). По этим и многим другим причинам именно женщина оказывается наиболее уязвимой стороной в ситуации развода.

Конечно, если разводятся двадцатилетние без детей, то гендерные различия здесь не будут играть такой роли, как когда речь идет о семье сорокалетних с несколькими несовершеннолетними детьми. Но даже и в самом благоприятном случае внутренние установки и стереотипы часто диктуют человеку воспринимать развод не только как заключительный этап в отношениях с прежде близким человеком, но и как серьезный проигрыш в жизни, как поражение. Часто возникает чувство печали и даже стыда от того, что не получилось справиться с проблемами и сохранить брак. Общество настроено на то, чтобы переживающим развод супругам сочувствовать, выражать жалость и сожаление, хотя, на самом деле, важно помнить, что когда решение о разводе принимается, то это значит, что двое уже пришли к выводу, что после развода их жизнь все-таки станет лучше. Никто не разводится, чтобы стало им хуже – такая цель просто не в человеческой природе. Развод как процесс может сопровождаться болью, чувством глубокой потери и горевания, но происходит он потому, что одному, а чаще обоим партнерам он действительно необходим и является наилучшим решением из возможных. Именно эта мысль может стать опорой для того, чтобы с наименьшими потерями прожить этот тяжелый этап в жизни и выйти из него наиболее конструктивным образом.

Конечно, не стоит ожидать, что переживания, связанные с таким важным событием, пройдут и забудутся уже через несколько месяцев. Часто на то, чтобы принять произошедшие изменения, выстроить новый образ жизни и заполнить образовавшиеся пустоты, требуется много времени и сил. Но после того, как эта работа будет проделана, станет очевидным, что, хотя развод и причиняет боль, но сам по себе он нейтрален, это не поражение и не обязательно конец чего-то хорошего и начало чего-то плохого. Чаще всего дело может обстоять ровно наоборот.

Василенко А. Э., психолог ОПЖ № 1.